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Test: quel gay êtes-vous?

Vendredi 10 Mai 2013


1. Vous vivez :

jauneDans un 80m2 à Saint-Germain-Des-Près

rouge Un studio du 3ème arrondissement que vous payez à prix d’or

vert Un loft dans une ancienne usine désaffectée près du Canal Saint-Martin

bleuVous étiez plutôt ouest parisien mais venez d’investir un petit deux pièces dans un quartier un peu underground mais super sympa! (Oberkampf)

mauve Porte d’Orléans

gris Dans l’Hérault
 

2. Quelle est votre profession?

bleu Ingénieur qualité dans l’industrie pharmaceutique, consultant RH chez PSA à Vélizy

grisVous êtes vendeur au H&M de Montpellier mais ambitionnez d’intégrer la boutique The Kooples qui ouvrira bientôt place de la Comédie. La classe!

jaune Conseiller ministériel, directeur financier chez LVMH, avocat, vous êtes un connard

rouge Journaliste, attaché de presse, assistant prod, pique-assiette, blogueur, Twitter

vert Styliste, directeur artistique, communicant mode, photographe-mannequin, blogueur, Twitter

mauve Vous bossez au service informatique d’une entreprise dont le siège est à Rungis. Ce week-end vous avez un séminaire à Center-Parc.
 

3. Côté fringues, vous êtes plutôt :

bleu Zara

mauveMonoprix

jaune Dior homme

rouge COS

vert Margiella

grisG-Star mais aussi Diesel aussi depuis qu’un magasin vient d’ouvrir rue Jean Moulin
 

4. Votre icône gay :

jaune Marguerite Duras

vert Hedi Slimane

gris Mylène Farmer

rouge Britney Spears

bleu Nathalie Kosciusko-Morizet

mauvePfff c’est quoi ça ?
 

5. Cet été vous passez vos vacances:

mauve En camping à Barcelone avec vos potes hétéros

rouge Vous allez à Berlin, vous êtes décidément tendance !

vertSofia, c’est là que tout se passe en ce moment

jaune Un ami vous reçoit dans sa maison, en Crète

bleuÀ la Baule dans la maison d’été de vos parents

gris Vous êtes à 15min de Palavas en voiture, alors bon…
 

6. Dans quels lieux aimez vous sortir ?

jauneÀ la GCC, à la Club Sandwich, en soirées privées (entre gens bien)

vert Aux Souffleurs, Trou aux biches, House of Moda, de l’électro, de la bonne

rouge Dans les soirées citées ci-dessus, là ou il faut être vu

bleu Vous aimez bien le Tango… Mais une fois vous êtes allé au Rosa Bonheur, vous vous êtes senti hyper underground.

gris À La Villa Rouge de Montpellier, la plus grande boite-bar-backroom-le-tout-en-un en Languedoc Roussillon !

mauve Chez vos potes hétéros
 

7. Au sujet de votre vie sexuelle:

rougeVous êtes passif

bleuVous êtes passif mais attendez l’amour

vertVous êtes passif et votre mec aussi

mauveVotre vie sexuelle se résume à vos discussions sur Grindr (dans lesquelles vous êtes passif)

grisVous ne baisez plus avec votre mec depuis qu’il passe toutes ses soirées sur Gayromeo

jaune Vous pratiquez le SM, bondage, fist, uro…
 

8. En 2012 vous avez voté:

grisJean-Luc Mélenchon

vert Éva Joly

rougeFrançois Hollande

bleuFrançois Bayrou

jaune Nicolas Sarkozy

mauveMarine Le Pen
 

9. Avec votre dernier mec, ça a fini à cause :

rouge D’une histoire de mec

jauneD’une histoire d’argent

vertD’une histoire de drogue

bleu D’une histoire d’opinion politique

grisIl vous tapait

mauveVous n’avez pas de mec
 

10. Que pensez-vous de ce test ?

vert hahaha

rouge Il est incomplet

bleu Je n’ai pas compris

mauve Une honte – à gerber – c’est dégueulasse – homophobie

jaune Rien

grisEuh… et si j’habite pas à Montpellier ?
 

Vous avez une majorité de jaunes, vous êtes un gays upper class

Sorti de brillantes études à Sciences Po puis Polytechnique, vous avez su très vite vous constituer un réseau d’amis, tous très cultivés, comme vous. Votre ambition et votre goût du pouvoir vous pousse à ne fréquenter que des personnes bien placées, et vous tutoyez d’ailleurs les grandes personnalités politiques (ce sont des amis), de mêmes que ces cadres dirigeants d’entreprises cotées au CAC (vos maîtres SM). Vous avez une sainte horreur des gens pauvres, car ils sont laids et sots, il vous arrive d’ailleurs parfois de vous demander quelle est le lien de cause à effet (sont ils laids parce que pauvres ? Pauvres parce que sots… ? Vous pouvez être très méchant, cela vous effraie parfois…). Les gens vous détestent mais vous ne savez pas qu’ils existent. D’ailleurs on s’en fout puisqu’ils sont pauvres. Huhuhu.
 

Vous avez une majorité de rouges, vous êtes un gay des médias

Toujours au fait de l’actu, vous vivez dans un monde ultra concurrentiel : le passionnant mais cruel milieu des médias. Vous savez que pour survivre il faudra écraser votre voisin en l’assaillant dans son dos d’une répartie bien cinglante, car par devant vous êtes évidemment son ami. Vous tenez à votre place de pigiste sur fashionculturepeople.com après tout ! Bien sûr vous savez contrôler votre image car vous passez de super soirées avec vos super amis dans des endroits super branchés dans lesquels il faut être vus. À force de ce petit jeu, vous vous êtes parfaitement intégré à votre milieu, et telle Britney, vous pensez être une conasse et certainement pas un pion du système. Vous passez une grande partie de votre temps libre en quête d’invitations presse pour le concert du chanteur du moment, car votre salaire, malheureusement un peu faible, ne vous permettrait pas d’assurer ce train de vie. Et puis vous économiser pour le retour évènement des Spice Girls car vous adorez ce groupe – et non ce n’est pas du deuxième degré. Courage, vous l’aurez votre CDD !
 

Vous avez une majorité de verts, vous êtes un gay hipster tendance modasse

La tendance en ce moment c’est néodéconstruction épurée. Fashion week et clubs électro sont votre quotidien. Le style, une philosophie. Nous vous êtes résolu à ne taper de la cocaïne que le samedi soir depuis que vous avez intégré l’équipe artistique de MODzine, car votre ancien look clodo-chic n’est plus vraiment dans le coup. Aujourd’hui vous vous sentez au sommet de la pyramide sociale et il vous arrive très souvent de côtoyer en soirées nombre de gays upper class (voir plus haut), que vous connaissez très bien et avec qui vous échangez des grimaces hypocrites d’amabilités. Car vous avez passé un accord tacite de non agression, chacun influant dans sa propre sphère et n’empiétant pas sur le carré du voisin. Néanmoins un brin revanchard (vous n’avez manifestement pas les bonnes origines sociales), vous êtes fatigué de l’atmosphère qui règne à Paris, et comme plus rien ne s’y passe, vous songez sérieusement à vous installer à Tokyo. Et vous avez raison.
 

Vous avez une majorité de bleus, vous un homo fils de bourgeois catho

Enfant de l’ouest parisien, votre parcours a été exemplaire jusqu’à la découverte de votre homosexualité. Votre mère a pleuré (vous n’aurez pas d’enfants), mais votre père, heureusement bon chrétien, ne vous a pas rejeté. Depuis vous avez su assumer votre différence et vous êtes encanaillé avec une bande d’amis homos, comme vous, tous très sympa (à prononcer avec un accent type Versailles – Saint-Germain en Laye). Il vous arrive de ne pas être d’accord avec papa, et d’ailleurs, vous n’êtes même pas sur de voter à droite aux prochaines élections. Comme vous n’arrivez pas encore vraiment à concilier votre éducation avec votre choix de vie (alternatif), tout en vous est paradoxe. Vous êtes par exemple croyant, mais bien qu’en désaccord avec le discours de l’Église, mais ne supportez pas qu’on critique celle-ci… Vous voteriez bien à gauche si vous n’aviez pas vos convictions économiques …Vous ne savez plus très bien si vous êtes bourgeois ou underground… En fait, vous ne le savez pas, mais vous êtes très chiant. Mais on vous pardonne car au fond, gentil garçon, vous êtes souvent victime des attaques de prolétaires, qui jaloux, vous qualifient de niais. Un conseil : décoincez-vous !
 

Vous avez une majorité de mauves, vous êtes un homo hors milieu

Ce n’est pas parce que vous êtes gay que vous êtes une drag queen hystérique. Homo au «look hétéro et hors milieu» comme il est inscrit sur vos profils Grindr, Gayroméo, dialh, gboy et Yagg, vous détestez les mecs efféminés, la gaypride, les folles, le milieu superficiel et hypocrite, le Marais où vous avez l’impression que l’on vous regarde comme un bout de viande… Ben ouai les gays, c’est des connards quoi! D’ailleurs vous n’avez aucun ami homo, cela vous fait un peu de peine. Heureusement que vos potes hétéros (le même groupe depuis votre scolarité dans votre lycée du Val de Marne) sont là eux ! Mais vous ne trouvez pas de mec qui vous convient, et les dial internet, au bout d’un moment ça lasse. Diplômé d’une école d’informatique au Kremlin-Bicêtre, vous passez vos journées à entrer des codes en langage C++, et vous rêvez d’une vie différente, mais vous ne savez pas trop quoi. Et si vous alliez voir un psy?
 

Vous avez une majorité de gris, vous êtes un homo de province

Souriant, jovial et toujours très attentif à votre look, votre petit cul est parfaitement bien moulé dans ce nouveau jean Diesel et cette coupe mulet, assortie à votre piercing à la lèvre, vous donne un air canaille très craquant. Vendeur dans une boutique de vêtements du centre de Montpellier, vous vivez une vie tranquille et sans histoire depuis que vous êtes revenu de Paris, où vous aviez tenté, en vain, de percer dans le showbiz. Mais votre heure de gloire passée après votre participation à une téléréalité sur W9, vous avez réalisé que ce milieu superficiel n’était pas pour vous. Depuis vous vous êtes pris en main : vous avez largué Jordan qui était violent, et êtes bien décidé à perdre ces 10 kg en trop. Qu’importe, de toute façon, c’est vous la star chaque samedi sur le podium de la Villa Rouge : )

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